Forum Bosnie et Balkans

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mariage mixte


Le dimanche 23 décembre 2012 à 21:43 #21027

mariage mixte

hana tunisia
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Inscription : 23 décembre 2012
Messages : 4

bonjour , je suis nouvelle sur le forum ,j' aimerais savoir si le mariage serbomusulman posait problème au sein des familles avant et après la guerre car chez nous une musulmane ne doit pas épouser quelq'un ayant une autre religion ,pour les hommes c'est plus facile , les femmes ont toujours moins de liberté.
Le lundi 24 décembre 2012 à 00:37 #21028

mariage mixte

moorish
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Inscription : 17 juillet 2011
Messages : 338

Avant la guerre : tout dépendait de l'endroit et de l'ouverture d'esprit des familles.
A Sarajevo, par exemple, ça pouvait aller.
Mais aujourd'hui ça reste délicat.

Quant aux musulmanes, même si d'un point de vue religieux, le mariage avec un non-musulman est interdit, cela n'empêche pas des musulmanes de se marier avec des non-musulmans, elles ne demandent pas l'avis à leur entourage.
Le lundi 24 décembre 2012 à 02:49 #21029

mariage mixte

Lila3
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Inscription : 24 décembre 2012
Messages : 11

Bonjour à tous,

Je suis nouvelle sur le forum et j'aurais aimée partager avec vous mon histoire d'amour et ainsi avec plaisir recevoir tous vos commentaires à ce sujet.

Je suis née en Suisse mais d'origine serbe et de religion orthodoxe, il y a un an de cela j'ai rencontré mon actuel petit ami dans la même faculté d'économie. Au début, on était de simple ami, on rigolait souvent, mangeait ensemble tous les midis bref de fil en aiguille cette amitié s'est transformée en amour. Le problème (qui pour moi n'en est pas un) est qu'il est bosniaque de religion musulmane. ses parents m'ont très bien accepté, ils m'apprécient m'ont accueillie de façon très chaleureuse sans jamais montrer de réticence quant à ma religion. Par contre, le problème vient plutôt du côté de mes parents qui ne sont bien entendu pas encore au courant de notre relation... j'éprouve énormément de peine à leur en parler et pourtant cela va faire presque un an que nous sommes ensemble et qu'on s'aime profondément.

Mon père d'un côté tient un discours du genre qu'il faut écouter son coeur que les gens ne devraient pas s’entre-tuer pour une question de religion etc. qu'il est content que je m'entende bien avec lui et que c'est un garçon correcte mais tout de même il y a une grande différence entre les cultures, il me dit qu'il y aura peut être des conflits religieux lors du mariage, qu'il y aura de surcroît beaucoup de pression familiale à ce sujet et que nombreux sont les couples qui malheureusement des suites de toutes ses pressions décident de se séparer.

Je vois très bien dans ça façon de parler que cela ne s'adresse qu'aux autres personnes mais lorsqu'il s'agit de sa fille, c'est tout une autre histoire ! Pourtant nombreuses sont les fois où je voulais vraiment en parler de cette situation car j'en ai marre de devoir me cacher, de faire attention à tout, lorsque je veux partir en weekend avec lui, mentir constamment et trouver des excuses à droit, à gauche pour éviter tout soupçon. Cela devient de plus en plus fatiguant et me décourage pour la suite. Je n'ai que mes parents et ma soeur, c'est la seule famille qui me reste je ne voudrais pas les perdre et plus le temps passe et plus je me sens perdue...

Mon petit ami éprouve également beaucoup de peine, il aimerait être accepter par mes parents comme moi je lui suit par les siens, il voulait même parler à ma mère de cette situation qui elle éprouve encore plus de réticences à ce sujet (mariage mixte) que mon père mais encore une fois je n'ose pas, de peur de les décevoir, de peur de les perdre....Pourtant mon petit ami respect ma religion et ne souhaite en aucun cas "m'islamiser" ni forcer (nos futurs enfants) à ce dès leur naissance ils soient de confession musulmane.... mais j'ai beau dire gentiment à mes parents que je ne renierais jamais ce que je suis.. ils ont peur....


qu'auriez-vous fait à ma place ?

Merci Beaucoup pour vos commentaires
Le lundi 24 décembre 2012 à 17:29 #21032

mariage mixte

draganbxl
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Inscription : 25 septembre 2008
Messages : 1020
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Bonjour Lila,
Personne ne peut te dire ce qu'il y a à faire. Tu es dans une situation difficile.
Pour ma part en te lisant j'ai l'impression que la situation actuelle comporte trop de négatif et qu'elle n'est donc pas durable. Le non-dit a toujours un coût sur le pan nerveux et moral, peut-être le non-dit est-il trop lourd? C'est ce qui semble se dégager de ton message. (Que j'interprète peut-être à tort.)
Si je te lis bien, tu n'as en fait pas d'autre choix que de dire ce qu'il en est à ta famille. La seule chose est de bien préparer ce que tu as à dire, sans doute le mieux est de leur parler avec ton coeur, leur dire que tu as peur qu'ils te rejettent pour cela et que tu en souffrirais beaucoup.
N’oublie pas que, si ça tombe, ta famille réagira positivement, soit immédiatement, soit à force de le voir et de découvrir un garçon charmant, sympathique et qui fait le bonheur de sa fille.
Tu te retrouves dans la situation de fonder un couple mixte, ce n'est jamais facile.
N'oublie pas le positif de l'histoire: tu es amoureuse d'un bonhomme et c'est réciproque! :-)
Bon courage!
Dragan
Le lundi 24 décembre 2012 à 21:31 #21035

mariage mixte

Lila3
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Inscription : 24 décembre 2012
Messages : 11

Bonjour Dragan,

merci beaucoup pour ton commentaire. Je suis entièrement d'accord avec toi qu'il faut toujours parler avec son coeur...mais des fois les parents n'entendent pas forcément le message car trop de préjugés trop de fermeture d'esprit.

Je sais pertinemment que mon père ne serait pas complètement opposé à cette relation car lui même par son passé a fréquenté des musulmanes et est plutôt ouvert d'esprit. J'ai déjà eu une discussion avec lui si un jour je tombe amoureuse d'un musulman est-ce qu'il me rejetterait et sa réponse était plutôt positive il m'a tout simplement répondu que quoiqu'il arrive je resterai toujours sa fille et qu'en aucun cas il me renierai pour ce genre de chose. ce qui lui fait peur c'est surtout des pressions externes est-ce qu'on sera suffisamment fort lui et moi-même pour supporter ça. de quelle manière vais-je être acceptée du côté de sa famille en Bosnie et lui de la mienne en Serbie... il m'a dit bien-entendu les parents de mon petit ami m'accepte très bien et n'ont pas cette notion "extrême" de leur religion, ils sont très ouverts mais est-ce que tous de leur côté sont ainsi ?

mon petit ami est très "européanisé" ce n'est pas un farouche pratiquant. Je vois très bien dans ses yeux qu'il éprouve beaucoup de peine et met instinctivement des barrières avec mes parents lorsqu'ils leur parle et je le comprends tout à fait ! car il n'a pas cette complexité de son côté vis-à-vis de ses parents et peine à comprendre la difficulté et la force qu'il me faut pour le faire accepter...ce qui me fait d'avantage peur c'est surtout le fait de leur dire, de me battre pour cette relation et qu'au final on se sépare et que tout cela n'aurait créé que conflits et scission entre ma famille et moi.

J'envisage très sérieusement de leur parler et de tout leur dire la vérité car cette situation ne peut pas continuer encore longtemps comme ça. cela me fait souffrir et mon petit ami également car il se sent rejeté, il ne se sent pas à l'aise lorsqu'il vient chez moi,il à l'impression d'être une "merde" en m'excusant du propos, que le fait d'être musulman c'est quelque chose de mal. Pourtant, l'amour ne devrait pas connaître de religion chacun devrait être libre de s'aimer...c'est triste, j'en ai limite honte...

Mais pour pouvoir dévoiler au grand jour cette histoire, il me faut tout le soutien de mon petit ami.... qu'il essaye de fil en aiguille de leur prouver que tout ce qu'il veut c'est mon bonheur, notre bonheur... mais la tâche s'avère tout de même difficile il faut être réaliste... dommage qu'encore au 21ème siècle ce genre d'histoire puisse encore exister je trouve... car si aujourd'hui on doit aimer quelqu'un pour faire plaisir à nos parents ce n'est plus de l'amour c'est une forme d'esclavage...

En tout cas merci d'avoir prit de temps pour me lire et répondre ce la me fait très plaisir

cordialement,

lila
Le lundi 24 décembre 2012 à 23:31 #21036

mariage mixte

Dzana
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Inscription : 13 février 2008
Messages : 1486
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Bonsoir Lila, bienvenue parmi nous.

Comme dit Dragan, il est bien difficile de te donner des conseils sans bien te connaître, mais a priori, la seule solution, c'est de tout dire à tes parents. Tu n'as pas avoir honte de quoique ce soit, si la seule chose dont tu es coupable est un crime d'amour, tout va bien * Ton père semble tout de même un minimum ouvert d'esprit, alors tu peux sûrement lui faire confiance.

Tu es adulte, tu as ta vie entre tes mains, ce n'est pas à tes parents de choisir pour toi. Si tu ne le fais pas, si tu ne dis rien et que la situation s'enlise, tu risques bien de le regretter toute ta vie... Bon courage...

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Le mardi 25 décembre 2012 à 03:02 #21038

mariage mixte

aymeric
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Inscription : 18 août 2012
Messages : 115

ça me fait penser à Roméo et Juliette.
je ne suis pas encore marié cependant dans mon entourage, bien qu'ils soient rares, il y a eu des mariages entre musulmans et serbes. il y en a encore aujourd'hui, d'ailleurs mon cousin du côté de ma mère de Novi Sad va se marier en mars avec une bosniaque de Sarajevo, bref.
et pourtant ça s'annoncait mal, la famille de mon père (des serbes à majorité) ne voit pas d'un très bon oeil ce mariage et ils ont essayé de mettre la pression sur mon cousin pour qu'il arrête sa relation avec sa partenaire. mon cousin ne s'est pas laissé faire et a continué de fréquenter la jeune bosniaque et après environ 4 ans de vie commune fait de haut et de bas, il l'a demandé en mariage à la grande surprise mais aussi à la grande stupeur. elle a accepté sachant que de son côté, sa famille (que j'ai hâte de rencontrer) est très enthousiaste alors même que le père et les frères de la future mariée ont combattu les serbes lors de la guerre d'ex yougouslavie. malheureusement cette enthousiasme n'est pas du tout partagée par ma famille dont beaucoup ont vu en cette union, la descendance serbe <<s'écroulait>> et la <<perversion islamique>> de mon cousin (termes utilisés dans une réunion de famille lors de l'annonce des fiançailles), mon oncle, associé professionnelle avec mon cousin l'a même menacé de stopper leur collaboration mettant au chômage mon cousin. ça n'a pas fait peur à mon cousin et puis ma famille s'est rendu compte qu'il tenait vraiment à cette femme et que quoi qu'ils diraient ou feraient, rien ne l'empêcheraient de se marier. malgrès la réticence persistante de certains de membre de ma famille, la plupart viendront au mariage, tout est bien qui finit bien!Les amoureux ont décidé de maintenir le mariage et iront s'installer non loin de Sarajevo dans un village composé des deux communautés. Mon cousin a quand même pris le temps et le courage pour prévenir les siens de ce mariage, il s'est ramassé des insultes des menacés et des pressions de toute part mais je pense que s'il était parti sans rien dire et se marier en cachette, on prendrait cela pour de la honte et pourtant il ne faut pas avoir honte de ses sentiments amoureux (homme envers femme). la barrière communautaire est un fait, mais des choses comme l'amour peut faire franchir cette barrière. ça va pas être facile du tout donc courage.
ostanem jaka
je vous souhaite plein de bonheur Lila3 et hana tusiana

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to je sta ja radim, ne sto jam ja.
Le mardi 25 décembre 2012 à 12:03 #21039

mariage mixte

hana tunisia
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Inscription : 23 décembre 2012
Messages : 4

salut sauf que pour romeo et juliette sa se termine mal ;je salut le courage de ton cousin , je crois qu'il a bien fait de tout deballer a ses proches sa prouve qu'il sait se qu'il veut et qu'il tient vraiment a sa dulcinee, on dit que l'amour est capable d'accomplir des miracles mais je vois qu'il y a quand meme des sacrifices puisqu'ils vont devoir quitter sarajevo ,je leur souhaite sincerement beaucoup de bonheur .
concernant lila , je pense que vous devez affronter votre famille , leur dire la verite, il est temps puisque votre petit ami souffre de la situation , peut etre que vous n'avez pas suffisement confiance dans votre couple meme si vos sentiments sont sinceres, se que je constate aussi sur le passage avec les occidentaux et que le mot musulman fait tourjours peur ,il y a toujours la peur du radicalisme associe au terrorisme ...peut etre que si l'elu de votre coeur avait une discussion avec eux il serait moins effraye surtout pour la maman, puisque votre pere semble l'accepte, rien de tels que les non dits pour gacher une relation sentimentale , apres tout personnellement l'islam est avant tout une croyance , un mode de vie un peu restrictif vis a vis des desirs de l'etre humain en general , mais sa reste un etat d'esprit , je vous souhaite tout le bonheur du monde , j'ajoute une derniere chose que vous devez garder a l'esprit c'est que l'arriver des enfants va certainement changer des choses,et il faudra savoir gerer tt les differences culturelles religieuses que vous voudrez transmettre a vos enfants , allez bon courage .
Le mardi 25 décembre 2012 à 12:58 #21042

mariage mixte

sokol
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Inscription : 19 septembre 2008
Messages : 553

Bonjour Lila! je vais peut-etre te choquer,mais je n'ai pas l'habitude de faire dans le politiquement correct. Si bien que je vais te donner mon avis personnel qui n'engage que moi, et qui est basé sur mon expérience personnelle, concernant les mariages mixtes(surtout entre Chrétiens et Musulmans des BALKANS). J'ai une fille;et que ce soit mon épouse ou moi, si elle voulait épouser un Bosniaque Musulman;je reconnais que nous serions inquiets. Pas par racisme ou nationalisme religieux,pas du tout. Mais, il est évident qu'un jour ou l'autre,tu seras amenée a subir(peut-etre pas de la part de ton mari), mais,de la part d'un cousin ,d'un oncle,etc.. des refléxions, des critiques, voir pire , sur tes origines Serbes.Moi,je ne pense pas que tes parents vont te renier, surtout s'ils ont la garantie que ton futur-mari ne va pas faire de toi une silhouette voilée. Tout parent, et j'en suis un, aspire au bonheur de son enfant.Moi-aussi, j'estime que le vrai AMOUR est le plus important,surtout s'il est réciproque.Mais, moi, je souhaite seulement t'avertir qu'il peut y avoir des problemes lors des fetes, des réunions familialles, il suffit d'un provocateur,et tout part en sucette. Je te parle de ça, car je l'ai vécu. Lila,je ne veux en aucun cas te décourager, bien au contraire. Mais, les discours angéliques, qui ne reflètent pas la réalité,ça me gonfle! Maintenant, si toi et ton petit ami, vous vous sentez capables,ensemble, d'affronter les obstacles éventuels,moi, je vous souhaite un bonheur éternel. Bonnes fetes. SOKOL.
Le jeudi 27 décembre 2012 à 13:42 #21049

mariage mixte

draganbxl
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Inscription : 25 septembre 2008
Messages : 1020
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En tout cas, tiens-nous au courant. Ah oui, comme il a été sur ce forum dans un autre sujet, il faut parfois accepter de lâcher prise, d’agir selon ce qui nous semble le plus important, pour le reste, il te suffira de t'adapter. Se tracasser ou anticiper est parfois anxiogène et on se sent alors encore plus mal. Bon courage.
Le vendredi 28 décembre 2012 à 10:54 #21056

mariage mixte

Lila3
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Inscription : 24 décembre 2012
Messages : 11

Tout d'abord merci à tous pour vos commentaires !

Je réfléchie de plus en plus à ma situation...qu'elle soit d'ordre familiale ou amoureuse et je me sens complètement perdue....ma grande soeur a eu une discussion avec nos parents à ce sujet... et leur discours est tout autre lorsqu'ils parlent avec elle qu'avec moi. Cela m'a beaucoup attristée d'apprendre de la bouche de mon père que s'il s'avérait que cette relation était réelle et bien la relation que j'ai avec mon père qui est très fusionnelle ne serait plus la même du tout ! il prendrait ses distances... du moins c'est ce qu'il a dit...je ne sais plus sur quel pied danser... en lisant Aymeric, c'est exactement ce genre de choses qui me font peur ! Je ne trouve pas la force intérieur de pouvoir suffisamment avoir le courage pour affronter cette problématique. Ma relation amoureuse je ne la trouve pas non plus suffisamment stable et forte pour tenir également le coup....je suis convaincue de l'amour que mon petit ami me porte mais de là à ce qu'il doit se battre envers et contre tout le monde pendant des années... à la fin il risquerait de se lasser et moi-même également je finirais par me lasser et donner raison à ceux et celles qui entravent à notre amour... quand on regarde la majorité des couples finissent par se séparer à cause de pressions familiales.... la preuve même qu'avant de rencontrer mon actuel petit ami, j'étais avec un suisse pourtant également chrétien comme moi... il a été très bien accepté par ma famille c'est normal il n'était pas musulman... mais par contre, du côté de sa famille je n'étais pas aussi bien tolérée.... il y avait constamment une pression qui m'entourais... c'était invivable...ce sentiment d'oppression était juste atroce...et voyez-vous, après avoir vécu ce genre d'expérience... je peux vous dire que même si je vis dans un pays multiculturel et avec une très grande ouverture d'esprit, il existe malheureusement encore des formes de "racisme".... et pourtant nous étions mon ex et moi chrétien... donc je peux très franchement comprendre mon petit ami à quel point il souffre de cette situation quand au fond de toi tu sais pertinemment que tu ne seras jamais accepté et qu'il faudra non stop se battre et ne faire aucun mauvais pas...

donc je vous tiendrais au courant de ma situation... actuellement je suis en période d'examens...mes parents ne me lâchent pas d'une semelle... à vouloir non stop soutirer des informations quant à cette relation amoureuse... cela me fatigue de plus en plus et j'évite d'être le plus souvent à la maison... c'est malheureux mais pour l'instant je ne me sens pas prête de les affronter... je préfère éviter....

Bonne fêtes à toutes et à tous !
Le vendredi 28 décembre 2012 à 19:26 #21057

mariage mixte

Dzana
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Inscription : 13 février 2008
Messages : 1486
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Bonjour,

Franchement, fais ce que tu ressens sans trop calculer, car tu pourras indéfiniment tirer plans sur la comète : et si ma famille prend ses distances, et si ma relation ne dure pas, et si et si... Mais au final, rien ne se passe jamais comme prévu, tu auras beau imaginer 1000 scénarios, il n'y en a pas un seul qui se réalisera.

Des couples qui se séparent, il y en a des quantités astronomiques, et la plupart du temps ce n'est pas du tout pour des problèmes familiaux : c'est au contraire pour des futilités dérisoires qui se résument souvent à : "je m'ennuie avec lui/elle". Donc ne crois pas que ta situation présente plus de risques qu'une autre.

Si j'étais toi je ne tiendrais pas compte de ce que ton père a dit à ta soeur, seuls les propos échangés entre lui et toi ont leur importance, le reste ça ne te regarde même pas.

Avoir une relation fusionnelle avec son père (j'ai connu ça aussi, malgré la distance qui nous séparait), c'est bien un certain temps, mais je crois qu'un jour, il faut vraiment prendre son indépendance affective pour de bon. Arrivé un certain âge, on est adulte, responsable, autonome, et on ne peut pas rester éternellement un enfant soumis (car c'est bel et bien une forme de soumission). On continue d'aimer ses parents, à les respecter et les écouter, mais ce n'est plus une realtion parent/enfant, ça devient une relation entre un adulte et un autre adulte, où chacun est au même niveau, et où le père n'a pas plus de pouvoir (ni matériel, ni affectif) envers l'enfant, que l'enfant envers son père. Et c'est une vraie bouffée d'air frais pour tout le monde, même si cela passe souvent par des moments difficiles, car ce n'est pas facile de se faire à cette idée.

En supposant le pire scénario (qui je l'espère ne se réalisera pas) : ta famille te rejette et ta relation amoureuse se casse. Eh bien même dans ce cas, je dirai que tu auras eu raison. Et si tes parents venaient à te faire le coup du "tu aurais dû nous écouter", ce serait vraiment mesquin de leur part. Au moins tu auras assumé ta décision et écouté ton coeur, et c'est une force qui te servira toute ta vie.

Et puis surtout ne te mets pas la pression. A te lire, on a l'impression que tu es coupable d'un grave crime ! On dirait que tu as une faute à avouer ! Alors que ta situation est la chose la plus naturelle qui soit, dont tu peux même être fière * Alors décompresse un peu *

Voila, je ne veux pas tenir un discours angélique moi non plus, je ne te dis pas que ça va être une partie de plaisir, personne ne peut être sûr que ça se terminera bien. Mais je crois vraiment que tu as tout à gagner.

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Le samedi 29 décembre 2012 à 12:01 #21058

mariage mixte

Krem banana
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Inscription : 28 juillet 2011
Messages : 609
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Ecoute la sagesse de Dzana ...
Honnêtement il faudrait que tu fasse comprendre à ton père que c'est tes choix, point final, il me semble incroyable de rompre une relation à cause des désirs de ses parents, vie ton histoire, et c'est tout ... Car ce qu'il y a de pire ce n'est pas uniquement écouter ses parents et pas son coeur, c'est qu la tu as l'air d'avoir trouvé quelqu'un de bien qui sais faire énormément d'effort pour toi, et du côté de tes parents, ça serais une histoire de religion ... Quel dommage
Le samedi 29 décembre 2012 à 13:12 #21059

mariage mixte

Lila3
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Inscription : 24 décembre 2012
Messages : 11

Dzana, je suis tout à fait d'accord avec toi et rejoins entièrement tes propos.. Cependant, pour moi ce n'est pas un crime que d'aimer bien au contraire mais plutôt eux qui en commettent un en m'interdisant d'aimer tout simplement. Cette pression me tue à petit feu de jours en jours je comprends votre facilité à me dire de me lancer et d'arrêter d'imaginer 36'000 scénarios qui à la fin aucun de ceux-ci ne se réalisera. Je sais une chose par contre, c'est qu'en leur annonçant la vérité il y a forcément quelque chose qui changera dans leur manière d'être envers moi et ça j'en suis persuadée scénario ou pas scénario. C'est justement ce genre de chose qui me terrorise et qui m'empêche de m'ouvrir à eux.

Ma vie est géniale en ce moment j'ai tout pour être heureuse.. j'étudie, je travaille, je suis entourée d'amis formidables et j'ai un petit copain charmant et surtout aimant que demande le peuple ? le côté sombre ce sont mes parents malheureusement qui ne se rendent même pas compte que tout va bien de mon côté et que leur comportement à la limite des commandos du KGB ternis cette belle toile que j'ai tissé...tout ça justement pour une question de religion...

alors oui certes, vous avez tous raison mais il s'agit tout de même d'une situation délicate... si j'avais mon indépendance que je pouvais subvenir à mes propres besoins....je n'aurais en fin de compte pas besoin ni d'écouter ni d'exécuter ni de subir tout ce qu'ils me disent vous comprenez ? c'est surtout ça qui fait qu'à l'heure actuelle je ne peux pas non plus me permettre de faire des séances de rébellion au sein de ma famille. Parce que vous ne pouvez pas dire le contraire n'importe quel parent le dit d'ailleurs si vous vous opposez et que vous osez aller à l'encontre de vos parents, ceux-ci disent tous la même chose au final "mais tant que tu vivras sous notre toit et que tu mangeras le pain que j'achète, tu te plieras aux règles de cette maison"

c'est bien-entendu l'argument bidon de tout parent pour se faire respecter...

et oui je continu avec les si.... je refais le monde en ce moment croyez moi au moins 5x par jour... mais au final la conclusion de tout ça c'est lorsque tu es capable d'avoir ta propre vie, ton propre chez toi sans l'aide de personne... là, même tes propres parents qui jusqu'à présent avaient une forte emprise n'ont plus cette légitimité de s'opposer aux choix que tu décides de prendre...et c'est surtout ça que je recherche en ce moment avoir mon indépendance pour leur laisser moins l'opportunité de contrecarrer tout ce que je décide de faire.

Bien à vous, !

Lila
Le jeudi 03 janvier 2013 à 23:44 #21088

mariage mixte

Dzana
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Inscription : 13 février 2008
Messages : 1486
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Ok, effectivement, si tu es encore dépendante financièrement de tes parents, ce n'est pas facile... Peut-être est-ce encore trop tôt, peut-être ne pas trop te précipiter...
Bon courage...

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Le vendredi 25 janvier 2013 à 20:38 #21300

mariage mixte

almera
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Inscription : 25 janvier 2013
Messages : 62

Bonjour Lila,

Au risque de m'attirer les foudres des membres du forum, je vais te donner un avis différent.

Je suis bosniaque musulmane. Dans mes connaissance il y a plusieurs mariages mixtes (bosniaque musulman ou bosniaque musulmane avec orthodoxes) et A CHAQUE FOIS, cela a mal tourné.

Les familles bosniaques avaient accepté les serbes. En revanche, les familles de serbes ont toujours regardé les conjoints bosniaques musulmans avec mépris.

Bref. Des années ont passé, des enfants sont nés. Cependant, les mentalités différentes et traditions différentes érigent au quotidien ces couples. L'une des famille serbes avait tellement insisté auprès du fils qu'il a quitté sa femme après 9 ans de mariage pour épouser........une serbe.

Je ne crois pas aux mariages mixtes (bosniaques/serbes/croates), ces exemples de proches m'ont confirmé qu'en raison de notre histoire, nos traditions, il y a toujours un problème. Les mariages mixtes avec des occidentaux marchent mieux, peut être en raison de l'absence de ce fardeau de l'histoire ?

Si tu veux mon sentiment, ton ami bosniaque musulman souffre déjà de l'attitude de ta famille et le mal être s'aggrandira. Il souffrira beaucoup plus que toi dans votre relation.

Je vous conseille de rompre avant de vous enliser dans une relation qui vous apportera plus de déceptions et voire même de la haine (et oui, pour une de mes amies c'est vraiment le cas).

Je pense que c'est surtout ton ami bosniaque qui souffrirait, car il se sentirait non stop dévalorisé. Pour son bien, quittes le.
Le samedi 26 janvier 2013 à 01:22 #21312

mariage mixte

bee_hepi
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Inscription : 17 août 2008
Messages : 485

Bonsoir Almera,

N'hésite pas à te présenter dans la partie du forum prévue à cet effet. *

Lorsque tu dis "dans mes connaissances il y a plusieurs mariages mixtes", peux-tu nous préciser
le "plusieurs" ? C'est combien ? Deux couples ? Cinq ? ou Cinquante ?

Petite question : vu le nombre de divorces en France, doit-on arrêter de croire au mariage franco-français ? et pourquoi pas au mariage tout court ?

Bon week-end à tous !
Le samedi 26 janvier 2013 à 01:32 #21314

mariage mixte

fenouil
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Inscription : 02 avril 2008
Messages : 851
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Je ne pense pas qu'il y ait de règle fixe concernant les mariages mixtes.

J'imagine qu'à peu près n'importe quel couple (franco-français, franco-bosnien, bosno-serbe) rencontre des difficultés qui sont (pour moi) souvent autant d'ordre interpersonnel qu'interculturel.
Le samedi 26 janvier 2013 à 13:13 #21319

mariage mixte

almera
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Inscription : 25 janvier 2013
Messages : 62

Bonjour,

J'avais à l'esprit 4 couples, dont 2 cousines. Je pense que les mariages mixtes quand il y a une haine séculaire sont voués à l'échec.

Après, il ne s'agit que de mon avis, pas universel bien sûr. Mais, déjà que comme vous dites chaque couple a des problèmes qui mènent au divorce, imaginez avec le poids d'une haine séculaire entre les peuples....
Le dimanche 03 février 2013 à 23:17 #21467

mariage mixte

Lila3
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Inscription : 24 décembre 2012
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Bonjour Almera,

j'ai bien lu ton message et le comprend également mais ceci dit ici n'est pas question de mesurer la souffrance de qui que ce soit on ne sait pas ce qui peut se passer...ni comment les gens vont réagir...je suis née en suisse la famille que j'ai en serbie... et bien je les voient seulement une fois par année et ce ne sont certainement pas eux qui font de moi ce que je suis aujourd'hui..."au risque de choqué des personnes par mes propos" mais tout ça pour dire que ma mentalité n'appartient pas à celle des serbes...mes racines sont encrées en Suisse pays qui je vous rappel est l'un des plus tolérants en ce qui concerne le multiculturalisme. ce qui m'importe le plus ce sont mes parents...mais les connaissant je ne pense pas qu'ils iront jusqu'à bousiller mon mariage si en plus de cela j'ai des enfants et que tout se passe bien... cela leur ferait de la peine j'en suis bien consciente il faut les comprendre aussi...chaque culture quand on ne connait pas fait peur...et même toute chose qu'on ne connait nous fait peur...mes parents n'ont pas vécu la guerre de l'ex Yougoslavie et n'ont donc pas de réelles souffrances attachées à ces problèmes ethniques.. chaque religion est bonne à prendre du moment que la tolérance est de rigueur...la différence peut certes être le moteur de déchirure et souffrances comme tu l'expose si bien mais elle peut faire l'objet je pense d'un réel bonheur. il est clair et net que si je me mari avec lui mes parents n'auront pas d'autre choix que de l'accepter, ils n'iront pas jusqu'à me renier ils en mouraient de chagrin mais c'est vrai et je ne vais pas le nier et surtout me le cacher c'est que mon petit ami aura nettement plus d'efforts à fournir pour se faire accepter que de mon côté. après allons savoir s'il en saura capable pour l'amour de ce couple ou bien non... et c'est justement le temps qui me permettra d'analyser ce genre de chose. je ne suis pas divin mais l'amour de se commande pas tu ne vis pas ce que je suis en train de vivre avec tout le respect que je te dois et il est peut être difficile pour toi d'avoir du recul face à ma situation mais je te remercie tout de même de ta franchise. l'amour ne se commande pas je n'ai pas décider un jour en me réveillant "tient je vais tomber amoureuse d'un bosniaque musulman au risque de créer des foudres au sein de ma famille" donc le fait de dire quitte le afin qu'il ne souffre pas, je trouve un peu légé comme conclusion car je l'aime d'un amour profond et c'est vrai que je pourrais me dire par amour pour lui et afin de lui éviter de se battre pour notre couple je vais le quitter... mais ne penses-tu pas qu'il souffrirait également si l'on se quitte ? il y aurait dans ce cas là des souffrances des deux côtés et pas seulement d'un seul comme tu le prétend...je te rassure ce n'est pas le seul à souffrir de cette situation... il arrive bien plus que moi à se détacher de cette situation et prendre du recul... contrairement à moi qui chaque jour qui fait j'y pense et cherche par tous les moyens de trouver la bonne manière d'annoncer à mes parents cette situation car le mensonge me bouffe de l'intérieur sais-tu ce que ça fait de regarder des gens qui te sont le plus cher au monde et de leur mentir lorsque tu sors ? c'est horrible d'autant plus que j'ai horreur de faire ça... sais-tu ce que cela fait lorsque tu te dis que seulement pour une question de religion je peux peut être passer à côté de l'amour de ma vie ? d'autant plus que ni lui ni moi avons vécu ces guerres et que ce sont nos ancêtres qui continuent encore aujourd'hui que cela soit du côté des serbes ou des bosniaques à profuser sur les jeunes la haine que chaque clan se voue ? trouves-tu cela normal ? oui il y a des différences entres ces deux religions oui les médias n’arrangent en rien la peur qu'on les gens concernent l'islamisme alors qu'elle solution est bonne à prendre dans ce cas là ? choisir la facilité c'est-à-dire à proprement dit suivre cette société de moutons et faire ce que les gens te dictent de faire par leur conviction bidon ce qui ferait que de continuer cette chaine misérable de haine que se vouent les pays de l'ex Yougoslavie...désolé mais c'est clairement ça ! à force de céder aux pressions familiales comment un jour pourrions-nous c'est-à-dire la nouvelle génération coexister à nouveau ensemble ??? on resterait alors sur le point de départ à savoir à partir des années 90 ou alors suivre son coeur se battre pour l'honneur de ce dernier quitte à désolé de mon terme employé emmerder chaque personne qui est contre cette relation ? l'histoire que tu racontes concernant le fils qui a quitter sa femme après 9ans pour causse de pression familiale je suis navré mais c'est un lâche monsieur à choisi plus qu'autre chose la facilité... je suis navré mais le monde entier peut m'en vouloir parce que je me suis mariée à un musulman mais si je suis bien avec cette personne que j'ai pu grâce à cette même personne fonder une famille formidable et stable et bien mes parents mes cousins frères ou soeurs n'ont rien à dire...au contraire ma nouvelle famille sera mes enfants et mon mari point barre....je comprend tout ce que tu dis... mais au jour d'aujourd'hui quelle est la bonne solution... moi-même j'en suis incapable de le dire...désolé Almera mais je suis d'avis que même si c'est dur au final tu es le seul maître de tes choix. Alors on verra bien doucement mais sûrement
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